天若有情 不负我心

最近病得混混沌沌不醒人世.

脑子里总是浮现这句话:

一朝春尽红颜老,花落人亡两不知.

 

后来.我又去了中医院.

开始喝中药.生平第一次.喝那种苦涩的汤药.

末末很勇敢.皱眉.但是全喝光.

喝的时候仿佛整个生命都是苦涩的.苦涩而且压抑.

 

看见阿罗在评论里说起关于一个人还是两个人的狐疑.

呵呵.这火神祭司的后裔真不是冒充的.直觉与洞察力都是超一流的准确.

关系很微妙.却一言难尽.谢谢你们对我的关心和爱护.真想好好抱一抱.

2006年9月6日 低烧病人的疯言疯语

 

九月的早晨。冷得仿佛寒冬。低着头不停地不停地走。 
去医院挂号。看内科。几个月了，记不清究竟有几个月了。 
仿佛这个夏天就不曾清凉过。午后，习惯性地发热。像离开了水的鱼一样。仰躺，或者侧卧。在岸上辗转。 
曾经拍过一次X光片。没有任何的异常。如今医生建议化验一下血液。 

我不怕疼。我不再怕疼了。 
当疼痛无处不在，无时不在。 
还有谁会惧怕它的存在？ 

细细的针管插进静脉的时候。那种疼痛还是揪住了我的心。 
原来血管的破裂与皮肤的破裂并不是同一种程度的痛楚。 
然后看着深红色的血液安静地流淌。乖乖的。全部被吸纳到一个玻璃瓶子。 
结果在30分钟之后才能知晓。于是我去了妇产科。 

去看那个，生命中最初遇到的人。 
24年之前，她引领我来到这世界。 
我不知道那时候的我是什么样子。 
有没有哭？会不会很丑？面对整个世界，究竟有多么慌张？ 
如今我站在她的面前，看见她已经衰老。 
小时候见过一次，那时她是美丽的女人，周身环绕华美而神圣的光芒，低下头对我和蔼地笑。 
如今她看见我，怔忡了一个瞬间那么短暂而漫长。然后她对我微笑，说，真的长成大姑娘了。 
我坐在她的对面，静静的看她工作，忙碌。皱纹爬上了她的脸，银白的色彩斑斓了她的长发。 
我忽然一句话也说不出来。那种感觉安然而美好。 
仿佛回到了生命中最初的时刻。有一种回归的快乐。 

家与医院之间只有十分钟的路程。一路上，我想起那些离开的人。 
24岁以前，人生一直在相逢之中。累积。叠加。 
24岁以后，人们接二连三地消失。离开。告别。 
24岁这一年。我生命中的这些人，仿佛约好了一样，纷纷以各自的形式从我生命里将自己删除出去。 
我一个人面对着整个世界的寂寞。 

也许我就像安妮在《七年》里写的那个女孩。注定活不过生命中的第二轮。 
第一次读那个故事时，离24岁还有很远。以为那是一个遥远而陌生的年华。事不关己。 
如今有种失去一切的落寞。 

外面艳阳高照。我躲在密闭的屋子里对着电脑屏幕不停敲打不停颤抖不停地泪流满面。 

也许我还有一些时间。还有一些青春可以肆意去挥霍。从照相馆取来昨天刚拍的一寸照片。笑起来的模样那么像哭。 

已经去见过亲手接我来到这世界的那个医生了。 
已经在每条路每个角落留下我的影子了。 
已经拥有这么多泪水哀愁了。 
还有什么事情是未完成？ 
我感觉自己越来越安定。越来越淡然。回归最初的恬静美好。安静地微笑着。

2006年9月3日 高烧病人的疯言疯语

 

周五开始发烧。自己却并不知道。只觉得昏昏欲睡。浑身酸痛。上楼的时候疲惫不堪。 
蜷缩在长长的沙发上。半醒半睡两个小时。听见各种声响。有一种厌世的本能。深深的抗拒。埋首迷蒙之中不愿睁开眼睛。 
一会儿冷。一会儿热。寒意由内而外。皮肤却焦灼。 
在群里把种种感受讲述一遍。天使和鸟在同一时间对我做出鉴定：你发烧了。 
哦，是吗。发烧。那么，好吧。 

从公司提前逃离。世界那么大。找不到存放我的那个角落。 
带了一件大大的衬衫。来抵挡和煦温暖的风。 
所有温度侵袭到我肢体的那个瞬间都会变成凛冽的利器。使我疼痛。 

回到家里。体温计昭示着38度4。 
成年之后，还从未达到过这样的高度。 
家族原因。冷血体质。正常温度在36度2左右。 
所以，如果我已经达到38度。那么，每个毛孔都爬满痛楚。 

很想痛快地哭一场。却已经丧失了哭的力气。 
想起小时候高烧40度，表弟轻轻推了我一下，我就借题发挥号啕大哭。 

周六请假在家。在夜里醒着。在白昼做梦。 
温度降到37度。窗外艳阳如火。撑一把伞出去。走路的时候很小心。每一步都疼着。 

在路上收到小俏的短信。她和我一样，手机号码的尾数为自己的生日。我对着这串号码微笑。有亲切如同隔世的感觉。 
她嘱咐我要吃药。我答应。但是我欺骗了她。 
不想让她担心，没告诉她我出去游荡了。骗她说在家躺着。对不起。 

在烈日之间看见佳佳。我12年的好朋友。爱一个男人爱到精神失常的女子。 
在一柄白色布满细碎花朵的伞下，她对着我微笑。远远地笑。我们看不清彼此的表情。却能看到彼此内心的疼。 
走近了，她笑着说我又胖了。我却满心欢喜。 
她在一周以前，陷入心理的死巷，走不出来。 
每天晚上跑去朋友家痛哭。或是跑到那个男人面前痛哭。 
抱住他不放。松不开。放不开。离不开。 
在这样热的天气里，整整一周没有洗澡洗头。每天凌晨回家。倒在床上大睡。于是好多人愿意出钱供她去看心理医生。她却只是对着人们傻笑。 

想起她的种种。就会觉得心酸。12岁那年与她初识，那时她是13岁的少女，白衣蓝裙，短发大眼，牵起我的手带我奔跑。一路欢声笑语。单纯而美丽。 
到如今，逛街的时候还是忍不住来挽我的手，在我身侧或者对面，哭一阵笑一阵，红了眼眶湿了眼角。喋喋不休讲述着那个男人所有的好与不好。 

曾经的我们，哪去了。 

就在几天以前，同事VV离开了我。去大连读MBA。 
她是我工作两年唯一的收获。唯一长久的陪伴。 
可是她离开了我。离开了这个城市。 

就在十月或者年底，佳佳也离开。去上海工作。 
她说，如果不顺利，就再去南京。不会回来了。 

为什么我生命中的人，在我24岁这一年，纷纷离我而去。 
我对佳佳说，VV走了，你也要走，然后这个城市就没有人了。为什么你们都要离开我。 

一切都是空的。 
她们都走了。 
我留在这里为什么。 

周六晚上8点就睡了。11点爬起来上网。凌晨2点再一次钻进被子。躲在被子里拼命地哭。没有人听见。我确信没有人能够听见。没有人在这样的时候醒着。听见有人哭。

开始放长假.原定从今天开始放假三周.其中值班三次.

结果从昨天下班之后就开始有各种事情.我和老公去看谍中谍3.老帅哥汤姆克鲁斯的手机不停地响.我的手机响得比他还频繁!可是电影院信号不好,对着电话一顿喂,真是很损害形象并且很没公德心哎.于是关机.结局的时候特工的老婆让他解释这一切.他说,其实我为一个秘密组织工作.组织的名字是,不可能任务组.

散场.开机.刚开不到一秒钟.电话就打进来了!

所有观众都觉得我好奇怪.于是我一脸郁闷地对我老公说:其实我也是为一个秘密组织工作.

 

哎.要求我今天早晨七点之前到单位.于是来了.全是一些与我无关的说不清道不明的事情.人活着总要被各种人各种事折磨.但是没办法,人在江湖,身不由己.

 

说点高兴的.周三晚上我们拍了大头帖.我和他,终于有了合影.

关心我的人,看看吧.虽然扫描和翻拍的有些不清晰.

但是.这就是我爱的那个人.我就是为这个人而与自己的父母反目的.也是为了这个人离家出走的呵呵.

 

我最近胖了些.前段日子瘦到90斤被他谴责了.于是奉圣上旨意增肥.他喜欢我脸上有些小肉肉.我后来也发现女孩子脸太瘦看起来一副薄命相.他总是盯着我看然后忽然伸出手捏捏我的左脸.呵呵.很幸福.

晚上十一点多.

坐在灯火通明的房间里.感觉整个夜晚刚刚拉开帷幕.

一切尚未开始.

 

然而他早在两三个小时之前熟睡.

 

生活在同一个半球.同一个国家.甚至同一个城市.

竟然存在时间差.

 

我是昼伏夜出黑白颠倒的物种?

传说中那种只在黑夜盛开的花?

 

传说源自古埃及.

那种名为ptah的草本植物只在暗夜盛放.见不得一丝光芒.没人能用肉眼看见这种花.

 

记不得从何时起.总在夜里安静地清醒着.

想要说话的时候,却连一个可以说话的人都不再有.拿着手机.不知该把短信发给谁.

有时候真的很想随手抓住一个陌生的人,问他:爱情就在身边,可是,为什么我这样寂寥?

我应该是幸福的.

 

下班之后不愿回家.一个人在太原街游荡.感觉天气凉爽.内心安定.我也终于可以独自逛街.

其实也没什么不好.一个人走路可以走得悠闲.不必故意加快或放慢脚步去配合.

走在我身边的男人通常都箭步如飞.而女人的速度在我看来又实在慢得让人难以接受.

 

其实.我也不知道我要说什么.

有时候.这世上一切都是十分唯心的.或许我们原本就生活在一种想象之中.谁又能肯定地告诉我:我们不是一本书或是一部影片之中的人物.谁能证明我们真的是活着的.
 
如果你觉得失去了信心和勇气.那么.你就是失去了.
如果你觉得自己还有这个能力.那么,谁也无法剥夺.
 
曾经很长一段时间里.有许多年吧.我觉得自己可以很轻易就喜欢,但是,不能够再爱了.
 
后来呢,开始爱很多人."爱"是很大的一个词.而"爱情"是狭隘的.仅仅是爱的一小部分而已.可是人们总觉得这就是全部了.
 
我对很多人说我爱你.叫他们"亲爱的".男的.女的.
 
这些感情不再与爱情有关.
 
很多事情都是说不清楚的.从十几岁起,就已经不再相信什么所谓的爱情、所谓的天长地久了.
那些都是虚妄可笑的.种种其他的感觉、感情、需求,杂糅在一起.都打着爱情的旗号.还喊着天长地久的口号.
 
就这样.许多许多年.16岁之后就没再爱过任何人.发现自己真的丧失了这个能力.
 
要知道,爱无能是比性无能更加恐怖的.
 
很好笑.但是的确如此.也不是没喜欢过其他的人.喜欢是这样轻而易举的事情.
 
但是这些年我一直一个人走.
走了很久.很远.很长的时间.这都是我生命中最美好的时间.
 
其实,有多爱呢?根本也就是一种情绪而已.有些情绪可以纠结那么多年.反反复复.长长久久.
 
我一直在随着岁月长大.从十几岁的女孩.到二十几岁.样子在改变.头发越来越长.梦里的我,也一直在改变.就这样渐渐,渐渐.有时候我在梦里还是坐在教室.课桌椅之间.但是已经从一个短发的女孩成为一个长发的女子.这么多年啊.我知道我不是原来那个我.即便在梦里,也清楚知道是在做梦.
 
没有眼泪.但是真的苍老了.
 
总是看见自己一直停留在某个年纪.困在一个时期,一份感情里,不肯走出来.就是那个女孩,十几岁,站在一个画地为牢的圈里.走不出来.无论时间怎么飞逝,样子怎样改变.时光向前走,人也向前走,但是她还停在那里.走不出来.于是年龄也分裂了.
 
那么清楚的知道:回忆之所以美好,只是因为不可再.
也明白,那个人一点都不好.但是,"得不到"和"已失去",都是最好的.
 
每次回望都看见那个小姑娘还站在那里.站在那个年纪.于是心疼地想要穿越这么多年的光阴,抱一抱她.就抱一抱,这样就好.哪怕一次.就一次.
还是会哭.哭的,是现在这个我.而那个女孩不会哭.短发,皮肤白白的,穿着深蓝色的校服.心里有很多秘密.
她不哭.那么.我哭.
 
那么好的年华就这样浪费了.该说的话没说,该做的事没做,该爱的人,没好好的去爱.
 
所以就是想着.只要有机会.还是要把那些未尽事宜全部的一一的履行.然后就可以放开了.可以转过身,好好的去爱别人.

每次的梦,都不是平白无故.都是有预兆或者感应的.
忘记说了吧?从很小的时候起.我的梦就是有预兆的.
 
什么,我都有预感.
 
这些年就这么度过.流年暗度.

2005年7月30日.我梦见那把梳子折断了.就那样断了.醒了之后我想.或许,我的心,又一次告别.
那天之后我再没戴过那条项链.你曾经问我,为什么不戴了.
因为一点感觉都没有了.
 
当感情在那里的时候.东西就不是东西.一旦感情没了.东西就仅仅是东西了.
 
女人是不是都这样薄情寡义?
 
很多事情是说不明白的.解释不通.没有理由.
以前看过这样一句话,如果你试图为所有事情都寻找一个理由,那么,你在无理取闹.
 
有个人总对我说,要相信峰回路转.
 
我总是问,怎么办怎么办怎么办.
 
这是我的口头禅.怎么办?那怎么办?怎么办呀?
她就对我说,她也不知道怎么办.
当她知道,她就会告诉我.当她不知道,她就苦恼.
后来她说,当你真的不知道究竟该怎么办,就什么也不要做.等着看命运如何为你安排.
 
很多时候一个人坚持不懈的努力,或许只是为了坚持而坚持.
 
那么.念念不忘.是不是也为了不忘而不忘?
不知道.不知道的就不敢乱说.说话也是要负责任的.
 
没有必要.最愚蠢的方法就是试图去遗忘.越努力,就越不可能忘记.不去管它,可能渐渐就忽略了.
 
我又想起那个电影.<东邪西毒>.有个女人送了一个男人一坛酒.名字叫作:醉生梦死.她说,喝了可以使人忘记.可是后来呢,他终于知道,所谓的醉生梦死,无非是这个女人与他开的一个玩笑.那其实就是再普通不过的酒而已.但是,喝过之后他就会问自己:我现在,是不是忘掉她了.呵呵.这个问题本身就是在想念.所有刻意的遗忘都无法遗忘.所以后来他终于明白,当你越想忘记,就越证明:你在想.

那么.可不可以反过来.当一个人越是在此后的生活中竭力地搜索,竭力地回忆,竭力地提起.就越是证明:害怕忘记.
害怕忘记是因为什么呢?因为,自己已经渐渐发现,或者潜意识里已经发现:开始忘了...已经忘了一些...越忘越多了...
 
不过话又说回来.这些.又有什么关系呢.到底什么是爱.什么是幸福呢.可能这些东西根本不存在呢.
所有以为它们存在并且能沉溺其中的人都是有福的.
但行尸走肉也一样可以生存.没有谁规定必须有血有肉.
活人比较快乐吗?是这样吧?我也不知道.
 
你问过我.为什么可以复活的这么快.
因为我爱自己.因为我想活.因为,我相信我可以.
 
为什么你救了我却不能自救呢.
 
你对他人的过分苛责是因为你对自己苛责.
当你说,如果对一个人没有感觉是因为她不够吸引.其实是你对于自身的不肯放过.或许觉得是自己做的不够好.所以不能长久的吸引一个人.所以失去.心理学上,这叫做投射,你就把这情绪投射到别人身上,是一种变相的自我谴责.
 
劝别人总要这样劝:放过他吧.放过他了,你也就放过自己了.
可是对于你呢,却要反过来:你放过自己吧.放过自己了,也就放过她了,放过其他所有人了.
 
爱从来不是一种错误.
不爱,也绝对不是一种罪过.
 
你觉得爱是可以控制的么?想爱,就爱了.这样?
想爱却爱不上的那种感觉.你自己最清楚吧?嘿嘿~
所以,不爱,也是不能控制的.
 
为什么有的人,在爱里无果无望,痛苦着,却没办法停止?因为控制不了.
 
同样的,如果有一个很好的人在面前,给你很好的爱情,只要你爱上,你就有福了~但是.还是不行.
这是有罪的么?不是啊.
 
那些不爱我们的人.他们都没有错.
或许他们也痛苦着.他们也很想爱.他们心里,很希望,希望自己可以爱上我们.那么,就幸福了.
可是没办法.所谓的无能为力,就是这样了.
 
离开的人.也许并不想走.也许根本就没想过要走.也许期望一辈子.
 
但是感情,就那样消失不见了.谁也无能为力啊.
 
都不是傻子.都知道什么是幸福. 可是,那么好的人,那么好的幸福,那么好的怀抱,那么好的未来,如果自己偏偏要不了.都摆在面前送到嘴边了,偏偏要不了.也是痛苦吧.也努力.但是告别与消失,爱与不爱,遗忘与背叛.都是无能为力吧.
 
不是她不好.不是她不努力.不是她不爱你.
也不是你不好,不是你不努力.但是没办法.
 
哎.
 
离我去者.昨日之日不可留.
乱我心者.今日之日多烦忧.
 
死去的人并不想死.离开的人也并不想走.爱的人并不想爱.不爱的人也并不想不爱.
 
相信佛相信缘分还有一个好处就是可以让自己释然:只有那么多,彼此之间的缘分就只有那么多.消耗了,也就用尽了.

我问过一个朋友,问她是否爱她的未婚夫.爱那个人吗?真的爱吗?
她悠悠缓缓地说:爱与不爱都谈何容易.
呵呵.我却觉得,爱与不爱,都无能为力.
 
没关系没关系.我们不怕.
 
看见一个又一个人在感情里折翼.我总是抱住她们.催眠一样对她们说:我们不怕.我们一定会幸福.

很多人心疼我.觉得,她自己要是身处我的境域,简直就不知道要怎么活下去了.
 
都是萍水相逢的路人而已.
可是每个人心里都有疼痛.
 
却没有人说我傻.因为她们都想这样傻.但是不敢.或许她们也曾经有过机会,但是错过了.
她们一面心疼我,一面说:你一定要幸福啊.
 
我不会放弃.不管前面等待我的是什么.
只要不放弃,就一直在过程之中.所有的失败都是成功道路中的起伏和坎坷.都是过程.不是结果.
 
一次不行就再来.再来再来再来.
 
愚公那么蠢,不但自己蠢,还让子子孙孙也跟着蠢.蠢到神仙见了都迷糊.于是帮他们把山移走了.
 
那天看一篇文章,说笨小孩笨到坚持做一件事,笨到连老天都爱上他.
呵呵.是啊,很可爱.这样坚持的人,已经很少见了.
或许老天是被打动,或许是怕了他了.但无论如何,最终天遂人愿了.
 
恩.困了.早就困了.自言自语几个小时了.
有时候就这样发呆.好久.
不知道要说什么.也不知道罗罗嗦嗦究竟在说什么.
 
其实谁都不确定,谁都彷徨,谁都会害怕.
 
你有没有见过那种~屡战屡败却屡败屡战的人?
恩~用现代的话说就是挨撅没够、干撅不折.
古时候常有这样的人.现在不再有.有时候电视里会有,大家看了,会笑话他吗?
我会哭.
 
许多励志电影里面,或许有这样的桥段吧?竞技类的运动,或是团队运动.主角由劣势奋起直追,越挫越勇,越败越勇,越战越勇.终于成了最后的赢家.
当这样的结局出现时,大家看了,会笑吧?
我却哭.因为我感动.
 
是生是死就这一辈子.转眼就过了.
几十年而已.很快的.比想象中的快.
想怎么活就怎么活吧.但是我从来都没有中间路线可以走.
 
很早以前就知道自己的结局.
要么就和一个不相干的男人不咸不淡地走完这辈子.
要么就遇上一个可以置我于死地的男人然后死在他手中.
 
或许每个女人这一生都要遇见这样两种类型的男人?

或者与白开水一样的男人过平稳幸福的日子但是某一天忽然遇见毒药一样的男人,于是整个生活翻天覆地.于是随他去了.
或者与毒药一样的男人相逢了电光火石惊天动地,然后,最终和一个白开水男人波澜不兴的过一辈子.
 
一个女人的毒药,是另个女人眼中的白水.
一个女人手中平淡无奇的白水,是另个女人致命的毒药.
 
早在1998年,我就说过,一个女人视为珍宝的男人,在另个女人看来可能一文不值,如同草芥.可是一个女人眼中的粪土,或许是另个女人的无价之宝.
 
愿天下所有男人都找到那个把自己奉若珍宝的女子.
也愿天下所有女子都找到自己的宝贝男人.
 
至于白水和毒药.就看各自的价值观了.想过安稳日子就选白水.不怕死的就选毒药.
但是万事万物都是变化的.
白水,日子久了也会产生化学反应生成有毒物质.
毒药呢,或许渐渐稀释中和,成分改变,成了白水.

 

"如果你爱我,请求你说."

 

陈姗妮在专辑<完美的呻吟>中这样唱着.

 

"全世界都是对的.错的是我.全世界都是假的.就怕你说不爱我..."

 

总是需要这样一个留言本子.让来到这里的人可以说些什么.

 

可是我到现在也没弄明白究竟怎么才能让那些没注册MSN的访客也可以留言呢?

 

谁知道?告诉我吧~

 

整整一周.

我病了整整一周.上周六开始扁桃体发炎.咽喉肿痛.后来开始咳嗽.之后觉得呼吸困难.

再不能够长时间讲话.话说多了就难受得要死掉.

实在难受的时候只好请假.7月11日那天就请假在家.感觉混混沌沌.睡了醒,醒了睡.一会儿冷得浑身毛孔缩紧,一会儿不知不觉汗流浃背.清醒的时候就拿出书来看.那本<莲花>.我终于开始看.

买了很久.4月3日那天晚上在东舜百货六楼的博库书城买的.那天他与我分手.

买书的时候他还没有开口说分手.一路牵着我的手.逛街.吃饭.去书店.我的手在他手心里温顺而安静地停泊.然后终于找到那本<莲花>.心里就安定.很多时候只是急着占有.却并不急着翻阅.所以一直没读.知道自己会喜欢.这对我而言应该是一种诱惑.可是我已经能够抵御它.或者我已经彻底成为一个百无聊赖的人.任何诱惑已经无法让我提起兴趣.

 

人在生病的时候更加百无聊赖.于是拿起来读了.

断断续续.躺在床上看书.从小就被叮嘱不可以躺着看书.可是我找不到更适合的姿势.

坐着很累.而且浑身都疼.骨头好像要散掉一样.那么就躺着看吧.虽然这样也很累.一本书的重量已经足以使我手腕酸痛胳膊疲惫眼皮打架.于是看书的间隙睡觉.睡觉的间隙看书.从清晨到日暮.读完了一本书.

 

身体逐渐恢复.前天去医大二院拍了X光片.想知道肺是不是出了问题.之前有个同事与我症状相仿,先是咳嗽然后喘不上气,结果发现是肺结核引发胸腔积水,住院好久,身体越来越差.

我起初一点都不害怕.可是7月13日的晚上.和他一起看<超人归来>的那个晚上.我开始恐慌.因为我发现自己的呼吸开始短促而断续.夜里常常咳着咳着就醒了过来.发现汗水已经遍布全身.像一尾即将干枯而死的鱼一样喘息得那样绝望.

于是14日的下午.独自一人在陌生的医院穿梭.

从小到大都害怕医院.讳疾忌医.即使有病也不去看.并且轻易不去医院探望病人.因为那个地方令我恐惧.可是终将如此.独自去面对.乘扶梯上上下下.在人群中徘徊张望.对于流程以及地点毫无经验.像另个世界的人.

那种感觉很寂寞.

仿佛世界很大.而自身那么孤独.

 

昨天他陪我去复诊.牵着我的手带我走每一步.为什么我总是这样.依附在一个人身边.把灵魂寄居在他掌心里.让自己的心住在他心里.

 

有人说.我们始终孤单.人与人之间只需要陪伴.不需要相爱.

如果每个女人都是一株植物.我一定是一种喜阴的花.不喜欢热闹繁华.

但我却始终向着太阳开.

也许我只是需要爱.离开爱就像花朵失去水分.如此不争气.

 

昨天去参加了大学同学的婚礼.这是一个结婚的季节.人们纷纷出嫁.

看见许许多多久违的人.听他们或者她们说我变了.

是的.人们都变了.都漂亮了许多.

今天在QQ和大学时睡在我上铺的女生感慨.她说,我们都老了,但是,开心就好.

 

人生苦短.及时行乐.

 

几天之前重建了这个空间.期待着一场涅磐.

希望那个莫名其妙过分关注我的人永远不会找到这个地方.

我始终是心上加锁的人.自我保护意识强烈.不希望被人贸然靠近.贸然破译.贸然解读.否则,就会觉得被侵犯.宁愿关闭之前的那个SPACE.

如今已经荒废了两了SPACE.最初的"花开不败".之后的"转身天蓝".

猫扑的那个也荒废了很久.

Qzone里还有一个"流离失所"仍在继续.

是不是我的文字注定要这样生生灭灭.浮现.消失.最终被自己亲手封印.落满尘埃.

 

不管后事如何.我需要一个空间倾诉与投入.

也许会把它做成与之前那个毫无区别的样子.

搬家是耗费体力的.哪怕只是文字或者形式的迁徙.

我会一点一点搬到这里来.欢迎你们.旧识或新知.