整整一周.

我病了整整一周.上周六开始扁桃体发炎.咽喉肿痛.后来开始咳嗽.之后觉得呼吸困难.

再不能够长时间讲话.话说多了就难受得要死掉.

实在难受的时候只好请假.7月11日那天就请假在家.感觉混混沌沌.睡了醒,醒了睡.一会儿冷得浑身毛孔缩紧,一会儿不知不觉汗流浃背.清醒的时候就拿出书来看.那本<莲花>.我终于开始看.

买了很久.4月3日那天晚上在东舜百货六楼的博库书城买的.那天他与我分手.

买书的时候他还没有开口说分手.一路牵着我的手.逛街.吃饭.去书店.我的手在他手心里温顺而安静地停泊.然后终于找到那本<莲花>.心里就安定.很多时候只是急着占有.却并不急着翻阅.所以一直没读.知道自己会喜欢.这对我而言应该是一种诱惑.可是我已经能够抵御它.或者我已经彻底成为一个百无聊赖的人.任何诱惑已经无法让我提起兴趣.

 

人在生病的时候更加百无聊赖.于是拿起来读了.

断断续续.躺在床上看书.从小就被叮嘱不可以躺着看书.可是我找不到更适合的姿势.

坐着很累.而且浑身都疼.骨头好像要散掉一样.那么就躺着看吧.虽然这样也很累.一本书的重量已经足以使我手腕酸痛胳膊疲惫眼皮打架.于是看书的间隙睡觉.睡觉的间隙看书.从清晨到日暮.读完了一本书.

 

身体逐渐恢复.前天去医大二院拍了X光片.想知道肺是不是出了问题.之前有个同事与我症状相仿,先是咳嗽然后喘不上气,结果发现是肺结核引发胸腔积水,住院好久,身体越来越差.

我起初一点都不害怕.可是7月13日的晚上.和他一起看<超人归来>的那个晚上.我开始恐慌.因为我发现自己的呼吸开始短促而断续.夜里常常咳着咳着就醒了过来.发现汗水已经遍布全身.像一尾即将干枯而死的鱼一样喘息得那样绝望.

于是14日的下午.独自一人在陌生的医院穿梭.

从小到大都害怕医院.讳疾忌医.即使有病也不去看.并且轻易不去医院探望病人.因为那个地方令我恐惧.可是终将如此.独自去面对.乘扶梯上上下下.在人群中徘徊张望.对于流程以及地点毫无经验.像另个世界的人.

那种感觉很寂寞.

仿佛世界很大.而自身那么孤独.

 

昨天他陪我去复诊.牵着我的手带我走每一步.为什么我总是这样.依附在一个人身边.把灵魂寄居在他掌心里.让自己的心住在他心里.

 

有人说.我们始终孤单.人与人之间只需要陪伴.不需要相爱.

如果每个女人都是一株植物.我一定是一种喜阴的花.不喜欢热闹繁华.

但我却始终向着太阳开.

也许我只是需要爱.离开爱就像花朵失去水分.如此不争气.

 

昨天去参加了大学同学的婚礼.这是一个结婚的季节.人们纷纷出嫁.

看见许许多多久违的人.听他们或者她们说我变了.

是的.人们都变了.都漂亮了许多.

今天在QQ和大学时睡在我上铺的女生感慨.她说,我们都老了,但是,开心就好.

 

人生苦短.及时行乐.

 

几天之前重建了这个空间.期待着一场涅磐.

希望那个莫名其妙过分关注我的人永远不会找到这个地方.

我始终是心上加锁的人.自我保护意识强烈.不希望被人贸然靠近.贸然破译.贸然解读.否则,就会觉得被侵犯.宁愿关闭之前的那个SPACE.

如今已经荒废了两了SPACE.最初的"花开不败".之后的"转身天蓝".

猫扑的那个也荒废了很久.

Qzone里还有一个"流离失所"仍在继续.

是不是我的文字注定要这样生生灭灭.浮现.消失.最终被自己亲手封印.落满尘埃.

 

不管后事如何.我需要一个空间倾诉与投入.

也许会把它做成与之前那个毫无区别的样子.

搬家是耗费体力的.哪怕只是文字或者形式的迁徙.

我会一点一点搬到这里来.欢迎你们.旧识或新知.